강우정 총장 - 한국성서대학교 총장 신앙 간증 모음
2007. 12. 7. 23:35
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한국성서대학교 강우정 총장 (1)
[국민일보]2003-11-07 [역경의 열매] 05판 39면 2146자 문화
*6남매 ‘엄격한 삶’ 에 탈출 궁리만“하나님 잘 믿으면서 살면 되지,왜 꼭 이렇게 살아야 해? 난 꼭 여기를 떠날거야.”
“나도. 아버지 일은 다른 훌륭한 분이 이어가면 돼. 난 절대 이어받지 않을거야.”
“나도 절대 안해. 난 미국에 가서 살거야.”
새벽 어둠이 갈수록 더디 물러가는 요즘,교직원 기도회를 준비하려 어스름한 아침에 학교로 들어서면 늦가을 추위에 등이 시큰해진다. 그럴 때면 학교 축사를 개조해 만든 방에서 살던 어린 시절이 떠오른다. 송판으로 얼기설기 벽을 막은 그 방에서 뼈가 시리는 냉기를 견디며 잠을 청하던 시절이었다.
가끔은 사무실로 바로 가지 않고 새벽 공기에 말끔해져 있는 빈 강의실들을 둘러본다. 벌써 어딘가에서 학생들의 재잘거리는 소리가 들려오기도 한다. 어느 강의실 안을 보니 칠판의 낙서 한토막이 눈에 띈다.
“강북대학교 03학번 김 아무개.”
우리나라에 강북대학교라는 학교가 없으니 아마도 이 낙서는 우리 한국성서대학교 이름을 강북대학교로 바꾸면 어떨까 하는 조심스러운 제안이리라. 예전부터 이런 제안은 자주 있었다. 신학교도 아닌 우리 학교가 ‘성서’라는 무거운 이름을 고집하는 데 대한 불만들이다.
학생들의 그런 마음을 헤아리다 보니 다시 예전 그 축사안 방 한칸에 모여앉아 있던 우리 남매의 모습이 눈 앞에 펼쳐진다. 1957년 3월 아직도 추위가 맹위를 떨치던 밤,누님은 이화여자대학교 배지를 만지작거리며 눈물만 뚝뚝 흘렸다. 이를 보며 형님도 나도 어린 동생들도 “이 곳을 꼭 탈출하겠다”고 다짐하고 또 다짐했던 것이다.
그 때는 아버지 강태국 박사께서 ‘천국운동 50년 계획’의 본산으로 1952년 새문안교회 지하에서 문을 연 한국성서신학원이 삼청동을 거쳐 불광동으로 이전한 직후였다. 아버지는 당시 이화여자대학교 사회복지과 1학년을 갓 마쳤던 누님을 불러 이렇게 말씀하셨다.
“우리 학교에도 사회복지과가 있는데 다른 사람도 아닌 네가 다른 대학을 다녀서야 되겠느냐? 2학년부터는 우리 학교를 다니도록 해라.”
누님은 아무 말도 못하고 돌아와 눈물만 흘렸던 것이다. 고등학생이던 형님과 나도 누님의 억울함을 충분히 이해할 수 있었다. 아버지께는 이 학교가 복된 사명일지 몰라도 우리에게는 고난의 길일 뿐이었다.
비단 그 날 뿐이 아니었다. 가난이 지겹고 아버지의 엄격한 삶이 힘겨웠던 우리 6남매는 한시도 “여기를 탈출하리라”는 다짐을 잊지 않고 자라났다. 그리고 훗날 하나같이 미국으로 도망가 살았다. 아버지는 어떤 강요도 하신 적이 없으셨지만 우리는 행여라도 아버지의 십자가를 나누어 지게 될까봐 겁이 났던 것이다.
그런데 50여년이 지난 지금,나는 ‘한국성서대학교’라는 이름으로 상계동에 자리해 있는 이 학교의 총장이 돼 있다. 나 뿐 아니라 우리 남매 중 대부분은 하나님께 뒷덜미를 잡혀 돌아오고 말았다.
형님 강희정 박사가 1976년 가장 먼저 미국 생활을 접고 귀국해 학교 일을 도우셨다. 20년간 헌신하셨던 형님이 1996년 갑작스럽게 돌아가시면서 자형 김호식 박사가 성서대학 학장과 총장을 맡게 되셨으니 누님도 결국 학교로 돌아온 셈이다. 나도 형님의 죽음을 계기로 학교 일을 운명으로 받아들였고 자형을 이어 2000년 총장에 취임했다. 막내 남동생도 간암에 걸려 죽다 살아난 후 얼마 전부터 학교 일을 돕고 있다.
4남2녀 중 3남1녀가 돌아온 것이다. 큰 남동생은 형님보다도 먼저 피부암 선고를 받은 뒤 “병이 나으면 학교로 가서 일하겠다”고 했으나 안타깝게도 이를 지키지 못하고 하나님의 부르심을 받았다. 이 일을 생각하면 하나님이 우리 남매에게 주신 소명을 더욱 확실히 알게 된다.
생각해 보면 하나님이 우리에게 주신 시련은 모두 하나님이 뜻하신 바대로 우리를 쓰시기 위한 연단이었다. 나의 첫 시련은 스스로는 기억도 잘 나지 않는 4살 때 처음 닥쳤다.
◇강우정 총장 약력 △1940년 서울 출생 △1961년 고려대 법학과 졸업 △1966년 공군장교 제대 △1966∼1967년 조선일보사 기자직 근무△1971년 미 캘리포니아 주립대학 국제정치학 석사 △1972∼1974년 한국일보 샌프란시스코지사 기자 △1974∼2000년 ‘한국일보 샌프란시스코’ 발행인 △1984년 미 상항연합감리교회 장로 △1997∼2000년 학교법인 한국복음주의학원 이사장 △2000년∼현재 한국성서대학교 총장
정리=황세원기자
2 만주동포 700명 이끌고 무사 귀국
내가 태어난 지 3개월이 됐을 때 우리 가족은 만주 철령 인근의 소도시 개원으로 이사했다. 그전까지 우리 가족은 서울에 살고 있었는데 아버지(강태국 박사)가 점점 거세지던 일제의 신사참배 강요를 피해 그곳으로 이사하셨던 것이다. 아버지는 일경으로부터 ‘불령선인’(불온분자)으로 지목돼 감시를 받던 처지였다. 이는 1930년 평양 숭실전문학교에 다니던 아버지가 1929년 광주에서 시작돼 전국으로 확산됐던 학생항일운동을 평양에서 이끈 주역이었기 때문이다.
1940년 7월부터 1945년 광복 때까지 만 5년의 만주생활을 아버지는 훗날 “사도 요한의 밧모에서의 생활과도 같았다”고 회상하셨다. 조그마한 개척교회 목회에만 전념하셨던 아버지에게는 그 기간이 평생의 역경 속에서 가장 평화로운 시간이었다. 덕분에 우리 가족도 잠시나마 안정된 생활을 할 수 있었다.
다만 내가 4세가 되었을 때 이름 모를 병으로 등이 구부러진 것이 유일한 걱정거리였다. 우리 가족은 내가 영락없이 척추장애인이 될 줄로 생각했다고 한다. 그런데 햇볕이 창가에 내리쬐는 어느 따뜻한 날 오후,나는 낮잠을 자고 일어나 기지개를 켰다.
“아∼좋다.” 뭐가 좋은지 몰라도 내 어렴풋한 기억 속에서 나는 그렇게 말했다. 이 때 구부러졌던 등이 거짓말처럼 펴졌다. 이 모습을 목격한 아버지께서는 깜짝 놀라셨다. 그리고 “하나님이 우리 아들을 크게 쓰시려고 치유해주셨구나”라고 기뻐하시며 감사기도를 드리셨다고 한다. 가족에게 이때의 이야기를 전해들을 때마다 몸이 나은 것이 다행스럽기도 했지만 내가 나은 것을 무척 기뻐하신 아버지의 반응으로부터 은근한 사랑이 느껴져 더 좋았다. 내 기억속에 아버지는 평생 자녀들에게 따뜻한 말 한마디 하신 적이 없으셨기 때문이다.
만주에서의 생활은 8·15 광복과 함께 끝이 났다. 민족적으로 그 날은 영광을 가져다준 동시에 분단과 전쟁이라는 시련도 가져다준 날이었다. 이와 마찬가지로 우리 가족에게도 그 날은 기쁨과 시련을 동시에 가져다줬다. 일제의 감시가 없는 조국으로 돌아간다는 것은 기뻤지만 그때부터 아버지는 엄청난 무게의 십자가를 짊어지셨던 것이다. 그해 10월 아버지는 우리 가족 외에도 동포 300여명을 인솔하고 개원을 떠나셨다. 봉천을 지날 때에는 이 인원이 700여명으로 불어나 있었다. 당시 내 밑으로 여동생 둘이 태어나 5남매였으나 가장 맏이인 누님도 9세에 불과했다. 그러나 아버지는 우리 가족을 돌볼 여력이 없었다. 아버지는 봉천역에서 기차에 올랐다가 미처 타지 못한 동포들을 돌봐야 한다는 책임감으로 우리 가족을 두고 기차에서 내리셨다. 지금도 어머니가 우리 남매만 데리고 얼마나 무서우셨을지 짐작하기 어렵지 않다.
어쨌든 아버지는 일행 전부를 우리나라로 데리고 오는 데 성공하셨다. 우리 가족은 보름여만에 개성에서 다시 상봉할 수 있었다. 그러나 그 과정에서 잘 먹지 못한 탓에 막내 여동생은 세상을 떠나고 말았다.
아버지는 전문학교를 다니셨던 평양에 자리를 잡고 싶어하셨으나 ‘아이들을 서울에서 교육시켜야 한다’는 어머니의 주장으로 우리는 서울로 왔다. 신당동에 집을 구한 후 아버지는 생계를 위해 동흥학교라는 곳에서 영어 교사로 일하시며 신일교회에서 무보수로 설교를 하셨다.
이 기간도 만주 시절에 이어 우리 가족에게는 비교적 평온했던 시기였다. 어머니는 사업 수완이 좀 있으셔서 미용크림이나 머릿기름을 만들어 파셨고 외가의 도움도 좀 받을 수 있었다. 아버지는 “돈을 쓰는 것은 죄악이다”고 하실 만큼 청교도적인 재물관을 가지고 계셨지만 우리는 어머니께 용돈도 좀 타서 쓸 수 있었고 생활도 그렇게 어렵지는 않았다.
그러나 곧 시련이 시작됐다. 아버지가 일본에서 신학교를 다니시던 시절 머릿속에 그려두셨던 ‘천국운동 50년 계획’이 이때부터 비로소 구체화되기 시작했기 때문이다.
3 ‘천국운동’위해 날마다 가족기도“
예배에 앞서 우리 ‘케이이엠(KEM)’을 위해 기도하자.” “케이이엠을 위하여!”
아버지의 인도에 따라 어머니와 우리 남매는 부르짖으며 기도를 시작했다.
어린 시절을 회상할 때마다 가장 먼저 떠오르는 것은 아침 6시마다 드리던 가정예배였다. 우리 가족의 첫번째 기도 제목은 언제나 아버지 필생의 사역이었던 ‘천국운동 50년 계획’이었다. 이 구체적 실체로서 아버지가 미국 유학 시절 기초를 만든 단체가 ‘한국복음주의 선교회’였고 이를 영어로 줄여 ‘케이이엠(KEM·Korean Evangelical Movement)’이라고 불렀다.
눈만 뜨면 우리는 KEM을 위해 부르짖고 기도했다. 다음 기도는 복음 교육을 위해 꼭 필요한 ‘한국성서학원’의 시작과 발전을 위해서였다. 그 다음은 선교사님들을 위해서 기도했다. 또 아버지의 동역자들을 위해 기도하고 병들고 가난한 이웃들을 위해 기도했다. 보통 10개에서 20개의 제목을 놓고 기도했지만 우리 가족과 관련된 제목은 맨 끝으로 가도 거의 찾아볼 수가 없었다.
나를 비롯해 어린 나이였던 우리 남매로서는 솔직히 습관적으로 기도할 때가 많았다. 그러나 아침마다 부르짖었던 ‘KEM을 위하여!’라는 기도는 우리 모두에게 평생 첫번째 기도제목이 되었다. 그 기도가 결국 우리 남매를 아버지의 사역에서 도망쳐 살 수 없도록 붙들었던 것 같다.
아버지의 구체적인 계획은 이랬다. 당시 인구의 대부분이 살고 있던 농촌을 먼저 복음화시키기 위해 ‘성경서당’을 곳곳에 건설한다. 여기서 성경과 농사법 등을 함께 가르칠 수 있는 청년들을 양성하기 위해 각 도에 한 개씩 ‘농민 복음학교’를 만든다. 그리고 이 복음학교에서 청년들을 가르칠 인재를 길러내기 위해서는 중앙인 서울에 성서학원을 세운다. 바로 이 성서학교가 아버지가 1952년 새문안교회 지하에서 시작하신 성서신학원인 것이다.
아버지는 이 계획을 본격적으로 착수하기 전인 1947년말 미국으로 유학을 떠나셨다. 그 때는 나라가 극도로 혼란스러웠고 미국으로 건너가는 것은 하늘의 별따기처럼 어려웠다. 아버지는 백방으로 알아본 끝에 미군 함정에 묻어 타고서야 한국을 떠날 수 있었다. 그 이전에도 거의 그렇긴 했지만 이 때부터 우리 가족의 생계는 전적으로 어머니의 책임이었다.
얼마 안돼 6·25 전쟁이 터졌다. 모든 사람들이 피란을 떠나는 데도 아버지가 안 계신 탓에 우리 가족은 어찌할 바를 모르고 서울에 남았다. 만일 북한군이 서울에 들어왔을 때 이웃 중 단 한 명이라도 “저 집 아저씨는 미국에 갔다”고 밀고했다면 우리 가족은 살아남지 못했을 것이다. 그러나 하나님의 은혜로 무사할 수 있었다. 1·4후퇴 때 우리는 비로소 부산으로 피란을 갔다.
그때 우리에게 아버지가 미국에 가 계시다는 사실은 원망스럽기보다는 오히려 한 가닥 희망으로 여겨졌다. 아버지를 따라 미국으로 갈 것으로까지 기대한 것은 아니지만 아버지가 훌륭한 분이 되어서 우리를 구하러 오실 것으로 생각했다.
어머니는 아버지께 “전쟁이 끝나고 나라가 안정될 때까지는 돌아오지 마십시오”라고 여러 차례 편지를 쓰셨다.
그러나 아버지는 4년간의 공부가 끝나자마자 뒤도 돌아보지 않고 돌아오셨다. 전쟁이 한창이던 1951년 11월이었다. 당시는 인천 부두의 세관원들이 “미국으로 가려고 난리인데 미국에서 돌아오는 사람은 처음 봤다”며 놀랐다고 한다.
아버지는 미국에서 몇 t 분량이나 되는 화물을 가져 오셨다. 구제물자였다. 이를 싣고 부산으로 오신 아버지가 우리 눈에는 더할 나위없이 위대하게 보였다. 그러나 예상한 대로 이 중 우리 가족 차지가 된 것은 한 점도 없었다.
눈물로 아버지를 반긴 것도 잠시,정신을 차리고 보니 아버지에게는 여전히 생계를 책임질 방법이 없으셨다. 전쟁의 고통 속에서 아버지가 우리를 구해주시리라는 기대는 빗나간 것이었다.
실망 속에 있던 우리 가족에게 견디기 어려운 시련이 또다시 닥쳤다. 52년 유명한 부산 영도 화재 때 우리 집이 다 타버린 것이었다
4 고단한 피란생활 신앙이 큰 버팀목우리 가족이 부산에서 피란생활을 하던 1951년말,미국에서 공부를 마치고 돌아오신 아버지는 당시 부산 남성여고에서 임시로 예배를 드리고 있던 새문안교회 담임 목사에 취임하셨다. 그리고 52년 1월 ‘한국복음주의 선교회’ 발족을 준비하며 유학전부터 알고 지내시던 김용기 장로님과 여운혁 집사님 등 지인들을 초청하셨다. 그러나 선교회 발족 3일을 앞두고 부산 영도 일대에 대화재가 일어났다. 그때 우리집도 화재로 다 타버렸다.
당시 우리 가족은 어머니가 배편으로 여수에서 쌀을 사와 부산에서 파는 일을 하셔서 생계를 잇고 있었다. 1년여를 천막살이와 더부살이 끝에 불이 나기 얼마전 겨우 집을 장만했다. 그런데 그 집이 몽땅 타버린 것이었다.
그러나 부모님의 걱정은 다른 데 있었다.
“어머니,왜 그러세요? 집이야 다시 천막을 치면 우리 식구 못 살겠어요?”
가슴을 두드리며 괴로워하시는 어머니께 누님이 위로를 하자 어머니의 대답은 이랬다.
“아버지가 만주까지 가지고 가셨던 책과 유학 중에 모으신 자료들이 다 타버렸단다. 이를 어쩌면 좋으냐.”
어린 우리에게도 아버지가 그토록 애지중지하신 책이 다 없어졌다고 생각하니 추위에 갈 곳이 없는 것보다 가슴이 더 아렸다. 그러나 추위는 우리의 그런 마음을 봐주지 않았다.
그렇게 시작한 천막생활은 겨울이 다 가도록 몇 개월이나 계속됐다. 그런 한편 한국복음주의 선교회 발족은 예정대로 진행됐다. 비록 천막 밑이었지만 동지들을 모아놓고 조국 복음화와 농촌 계몽을 위해 목소리를 높여 토론하시는 아버지의 모습이 인상적이었다.
회합이 계속되는 동안에도 우리 남매는 추위와 배고픔에 지쳐 천막 한 구석에 멍하니 앉아있기 일쑤였다. 그러던 어느 날이었다. 모였던 사람들이 돌아간 직후 어머니가 천막 밖에서 무서운 목소리로 우리를 부르셨다.
“너희들,당장 이리 나오너라!”
무슨 일인지 짐작이 가지 않던 우리는 어리둥절한 채 밖으로 나갔다. 어머니는 우리를 한 줄로 세우시더니 꾸짖기 시작하셨다.
“내가 그동안 못 먹이고 못 입혀도 예의는 가르쳤는데 오늘 보니 너희가 아주 형편없구나.”
자초지종을 들어보니 그 날 모인 사람 중에 광주에서 걸인들과 생활하며 복음을 전하는 정인세라는 분이 있었는데 그 분이 우리를 보고 ‘아이들이 교만해 보인다’고 하셨다는 것이다. 걸인과 생활하시는 만큼 행색이 남루한 것만은 사실이었는데 그렇다고 해서 특별히 우리가 자리를 피하거나 눈에 보이는 행동을 하지는 않았다. 우리에게도 막연하나마 ‘복음을 전하는 사람이라면 아버지처럼 훌륭한 분이리라’는 생각이 있었기 때문이다.
그러나 어머니는 “너희가 벌써 물질적이 돼서 좋은 분을 겉모습만 보고 판단해 마음을 상하시게 했다”며 호되게 꾸짖으셨다. 그때는 여동생 혜정이 밑으로 남동생 현정이까지 태어나 5남매였는데 어린 동생들은 어땠는지 몰라도 나는 어머님이 우리의 마음을 몰라주신다는 생각이 들어 눈물이 핑 돌았다.
그러나 지금 생각하니 의도하지는 않았다 하더라도 우리의 눈빛에 어떤 교만한 생각이 있었을지도 모른다. 피란지 천막생활이 고달프기는 했으나 그래도 우리에게는 아버지와 어머니라는 든든한 언덕이 있었기 때문이었다. 어머니는 더 가난하고 더 불쌍한 사람들을 돌아보라는 마음에서 우리에게 그런 꾸짖음을 주셨던 것같다.
어린 시절에는 부모님이 우리를 더 따뜻하고 여유있게 돌봐주시지 않는다는 불평 불만도 있었지만 어찌 생각하면 부모님은 우리에게 가장 크고 확실한 버팀목을 만들어 주셨다. 그것은 바로 신앙이었다. 어려서부터 주일예배와 가정예배를 드리면서 우리 내면에는 자연스럽게 신앙이 자리잡았다.
60여년동안 신앙생활을 하고 장로가 된 지금도 어린 시절 가졌던 ‘예수 믿으면 천국 간다’는 순수한 믿음에서 그다지 달라진 것은 없다. 성경 말씀을 좀더 알고 인생의 역경을 좀더 거치긴 했어도 마음속에 자리잡은 신앙은 어릴 적 그때나 지금이나 마찬가지인 것이다.
내가 처음으로 간절히 하나님께 매달려 본 것은 바로 피란지 부산에서였다.
5 *서울 수복직후 장로교 분열에 충격부산으로 피란한 나는 영선국민학교 5학년으로 들어갔다. 당시 서울에서 온 학생들은 부산 학생들보다 공부를 잘하는 경향이 있었다. 그런데 첫 시험을 친 결과 70점이라는 점수가 나왔다. 서울에서도 별 노력 없이 평균 90점을 맞았는데 어찌된 일인지 알 수가 없었다.
지금 생각하면 우습지만 그때 나는 하늘이 무너지는 기분을 처음 맛봤다. 나는 불현듯 ‘새벽기도를 드려야겠다’고 생각했다. 그날부터 새벽이면 교회로 나가 책을 앞에 펴놓고 꿇어 엎드려 기도했다. 얼마나 간절히 기도했는지 시간 가는 줄도 몰랐다. 그리고 일어나 공부하고 학교에 가기를 반복했다. 덕분에 다음 시험부터는 서울에서의 성적 정도를 유지할 수 있었다.
이것이 내가 처음 하나님께 진심어린 마음으로 기도한 첫 경험이다. 어찌 보면 “음 시험에 90점을 받게 해달라”던 그 기도는 그야말로 단순한 것이었다. 그러나 하나님께서는 우리의 어리석은 기도도 흘려 듣지 않으시나 보다.
부산에서의 또 다른 기억은 주일 아침마다 전도지를 나눠주던 일이다. 아버지는 주일 아침이면 우리 남매를 불러 모으시고 전도지를 100장씩 나눠주셨다. 그리고 집과 교회의 중간인 영도다리 앞에서 이를 나눠주도록 하셨다.
학교 급우도 지나가고 동네 친구도 지나가는 그 길에서 “예수 믿으세요” 하며 전도지를 나눠주는 일이란 여간 창피한 것이 아니었다. 그러나 아버지가 그곳을 지나시기 전까지 다 나눠줘야 했기 때문에 열심히 하는 수밖에 없었다.
아버지는 평소에도 우리에게 수십장씩 전도지를 주머니에 넣고 다니며 버스에 타거나 길을 갈 때 이를 나눠주라고 하셨다. 그러나 나는 주일 아침이 아닌 평소에는 전도지를 주머니에서 꺼내본 기억이 없다.
우리는 6·25 전쟁이 끝난 1953년 서울로 돌아와 남대문에서 살게 되었다. 아버지는 새문안교회에서 목회를 하시며 삼청동에 부지를 매입,성서신학원을 개척하고 계셨다.
나도 고교에 진학하면서부터 새문안교회 활동에 재미를 붙이기 시작했다. 나는 배재중을 거쳐 사대부고로 진학했는데 1955년 고교 2학년 때는 교회 고등부 회장을 맡았다.
당시에는 새문안교회에는 경기고 서울고 경기여고 이화여고 등 서울의 명문 고교 크리스천들은 다 모였다. 또래 학생들과 어울려 예배도 드리고 방학이면 아버지가 용인에 만드신 농장인 ‘복음농도원’을 찾아가 일도 하고 전도여행도 다니는 것이 그렇게 즐거울 수가 없었다
그러던 어느날이었다. 학교에서 돌아오니 깜짝 놀랄 소식이 기다리고 있었다. 아버지가 새문안교회 담임직을 그만두셨다는 것이다. 형에게 다짜고짜 물었다.
“아니,이게 어떻게 된거야. 왜 갑자기 그만두신다는 거야?”
나보다 1년8개월 먼저 났을 뿐이지만 항상 나보다 침착하고 아버지의 사역을 더 잘 이해하고 있던 형은 나에게 자초지종을 설명해주었다.
교회 분열을 무엇보다 강하게 반대하셨던 아버지는 53년 6월 서울수복 직후 대한예수교장로회가 다른 곳도 아닌 새문안교회에서 총회를 갖고 예장과 기장으로 분열된 일을 늘 가슴 아프게 생각하고 계셨다. 분리가 결정된 직후 아버지는 총회에서 “새문안교회는 오늘 분열된 이 총회가 다시 하나로 될 때까지 아무 편에도 가담하지 않고 독립한다”고 선언하셨고 55년까지 지켜오셨다. 그런데 그해 9월 아버지가 성서신학원과 관련한 자금을 모으기 위해 1주일간 미국에 다녀오신 사이 예장측에서 부목사와 협의해 새문안교회를 가입시켜 버렸다.
귀국해 이 사실을 안 아버지께서는 첫 주일예배들 드리고는 바로 사표를 제출하셨다. 이날이 9월11일이었다. 그리고 아버지는 돌아가실 때까지 한번도 새문안교회에 발을 들이지 않으셨다.
교회 분열을 막고자 했던 아버지의 뜻은 훌륭한 것이었지만 나는 당시 그런 정황을 이해할 수 있는 수준이 아니었다. ‘그러면 우리는 또 어디로 간단 말인가,고등부 회장인 나는 어쩌란 말인가?’라는 생각밖에는 할 수 없었다.
“그럴 수가,그럴 수가…”라며 납득하지 못하는 나에게 형은 “너는 무엇이 불만이냐?”며 핀잔을 주었다. 나는 그런 형마저 야속해 “형은 고등부 회장을 안해 봐서 모른단 말이야”라고 소리지르고는 밖으로 뛰쳐나갔다.
6 법대생 인생행로 바꾼 모의국회아버지는 1955년 9월 새문안교회 담임을 그만두셨지만 나는 6개월여를 더 그 교회에 출석했다. ‘고등부 회장이 갑자기 교회를 옮긴다는 것은 무책임한 일’이라며 애써 당위성을 부여하기도 했다. 그러나 마음이 불편한 것만은 어쩔 수 없었다.
“너는 뭐가 아쉬워서 우물쭈물하고 있느냐?” 형님의 이런 핀잔도 있고 해서 나는 어느 주일에 큰 맘을 먹고 아버지가 새로 개척하신 삼청교회를 찾아갔다.
새 교회는 삼청동 한국성서학원 강당에서 예배를 드리고 있었는데 말이 강당이지 초라하고 어설픈 건물이었다. 안에는 싸구려 식당에서나 볼 수 있는 긴 나무 의자만 몇 개 놓여있을 뿐이었다. 10여명에 불과한 성도도 새문안교회에서 옮겨온 몇 명을 제외하면 모두 할머니와 아이들이었다.
고등부만 100여명이 출석하던 새문안교회를 떠올리니 ‘왜 아버지는 이렇게 고달프게만 사실까’라는 생각이 예배를 드리는 동안 내내 떠나지 않았다. 일본과 미국 유학까지 다녀오신 아버지가 왜 다른 아버지들처럼 돈도 많이 벌고 명예도 얻을 수 있는 길로 가지 않으시고 밑으로만 자꾸 내려가시는 것인지 나는 이해할 수 없었다.
가난한 것은 이력이 나서 참을 수 있었다. 억울한 이유는 다른 데 있었다. 나는 아버지가 당시 남한에서 가장 전통있는 새문안교회 목사님이라는 것이 자랑스러웠다. 그러나 아버지는 내게 그만한 자랑거리조차 허락지 않으신 것이었다.
그런 생각과 약간의 반항심으로 나는 한동안 새문안교회 출석을 고집했다. 그러나 6개월쯤 지나 아버지께서 “이제 새문안교회에는 그만 나가라”고 말씀하신 것을 계기로 삼청교회로 완전히 옮기게 됐다. 나는 또 아버지를 원망했지만 한편으로는 마음의 무거운 짐을 내려놓은 듯했다.
이때쯤 우리 가족에게는 또 하나의 변화가 있었다. 남대문에 위치했던 우리집을 성서학원 학생들의 기숙사로 사용하게 된 것이었다. 하루아침에 우리집은 공동생활체제가 되었다. 집안의 모든 집기는 공동 소유물이 됐고 가정예배도 단체예배가 됐다. 아버지의 뜻이니 가족은 당연스레 받아들였지만 나는 내가 유년기와 청소년기를 보내면서 정을 붙인 그 집이 그렇게 달라진 것이 못내 아쉬웠다.
그때는 그래도 사정이 나은 편이었다. 한국성서학교가 불광동으로 옮긴 57년초부터 우리 가족은 축사를 개조한 가건물에서 살아야 했다. 농기구와 짚더미 등이 쌓여있고 찬바람이 쌩쌩 불어오던 그 방에서 자는 것은 여간 고역이 아니었다. 그런 생활의 연속이 결국 우리 형제들에게 ‘여기서 탈출하자’는 확고한 생각을 심어준 셈이다.
누님은 앞에 언급한 것처럼 이화여대로 진학했으나 아버지의 명령으로 한국성서학원으로 편입해야 했다. 서울고를 나온 형님은 나에 비해 아버지의 사역을 깊이 이해했고 신앙심도 남달랐지만 목사의 길을 택하지 않고 서울대 문리대로 진학했다.
나 역시 목사가 될 생각은 추호도 없었다. 나는 고려대 법과로 진학했다. 법관이 되어 여유롭게 살고 싶었다. 그러나 그런 내게 인생의 행로를 바꾼 사건이 일어났다.
불씨는 보이지 않게 생겨났다. 3학년 가을이었다. 당시 명동에서 ‘모의국회’라는 행사가 열렸는데 각 대학 대표들이 모의 국회의원이 돼 국정을 토론하는 자리였다. 나는 고려대 법대 대표로 참가하게 됐다.
이때 토론하는 내 모습을 본 동료들이 법대 학생위원장에 출마하도록 권고했다. 나는 이를 받아들여 선거에 나섰고 당선됐다. 그래서 59년 10월부터 60년 10월까지 법과대 학생위원장으로 일하게 됐다.
당시 고려대는 총학생회장 개념이 없었고 5개 단과대 학생위원장이 협의체 형식으로 학생회를 운영하고 있었다. 당시 정경대 대표는 이세기 전 국회의원,상경대 대표는 이기택 전 민주당 총재였다. 문리대는 공무원을 얼마 전 은퇴한 윤용섭,농과대는 캐나다로 이민을 간 김낙준이었다. 고려대는 법과대가 선임대학이었기 때문에 대외적으로는 내가 고려대 학생대표 역할을 했다.
당시는 이승만 정권이 막바지로 접어들면서 많은 부정부패가 기승을 부렸다. 나는 그때까지 사회문제에 관심이 적은 편이었다.
그러나 내가 모의국회에 나갔던 것도,학생위원장이 된 것도 결국은 역사의 현장에 뛰어들도록 한 하나님의 뜻이었다. 그 현장이란 다름아닌 4·19였다.
7 *4·19 겪은후 ‘기자의 길’결심내가 고려대 법과대학 학생위원장을 맡고 있던 1960년은 이승만 정권의 말기로 3·15 부정선거가 일어나 전국이 소용돌이에 휩싸였다. 경남 마산에서 시작된 시위는 전국으로 확대됐고 대학생 뿐 아니라 고등학생들까지도 합류했다.
그런데 이상하게도 4월이 넘어서도록 서울에서는 대규모 시위가 벌어지지 않고 있었다. 대학생들이 적극적으로 나서지 않고 있는 탓이었다.
이때 내게 여러 곳에서 압력이 들어왔다. “네가 명색이 민족대학이라는 고려대 학생위원장인데 가만히 있어서야 되겠느냐? 어서 학생들에게 상황을 알리고 행동에 나서라.”
정의감에 불타는 학교 후배들의 압력도 거셌다. 1?2학년 후배들은 고려대가 먼저 행동에 나서자고 강력히 요구했다. 훗날 검찰총장을 지낸 법과대 후배 김기수는 “형님,우리가 이래서 되겠습니까. 한번 나가야 안 되겠습니까?”라며 매일같이 나를 닦달했다.
사실 그때까지 내게는 당장 행동에 나설 만큼 끓어오르는 정의감과 용기가 없었다. 한편으로는 다른 곳에서 먼저 행동할 때까지 시간을 끌고 싶은 생각도 있었다. 그러나 그런 내게 결정적으로 영향을 준 사람은 다름아닌 아버지였다.
아버지께서는 “네가 학생위원장이 된 것은 하나님께서 이런 시점에 네가 담대하게 나서서 정부의 부정에 맞서도록 하신 것이다”고 나를 설득하셨다. 그냥 지나가는 말씀이 아니었다. 마치 모르드개가 에스더에게 “네가 황후가 된 것이 유다 민족을 구하기 위한 것인지 누가 알겠느냐?”고 한 것처럼 아버지는 나에게 하나님이 주신 사명이 있다고 확신하셨던 것이다.
나는 결국 다른 학생위원장들과 토론을 벌였고 행동을 개시하자는 쪽으로 여론을 이끌었다. 이런 가운데 4월11일 마산 앞바다에서 김주열 학생의 시체가 발견돼 전국은 폭풍전야였다. 우리는 4월18일을 거사일로 잡았다.
그날 아침의 일을 잊을 수가 없다. 월요일이었던 그날 나는 아침 일찍 일어나 깨끗이 세탁해둔 교복을 입고 내의도 새것으로 갈아입었다. 그리고 군화끈을 묶고 있는데 아버지께서 나오셨다. “우정아,우리 함께 기도하자”고 하신 아버지는 “하나님 아버지,아버지께서 제게 네 아들을 주셨는데 오늘 그 중 한 아들을 이 나라를 위해 바치고자 합니다. 앞으로 우정이가 어떤 상황에 처하든지 하나님께서 함께 해주시옵소서”라고 기도하셨다. 아버지의 기도를 들으니 그 이전보다 몇 배나 숙연해졌다.
4월18일 고려대 학생 3000여명은 시위대를 만들어 국회의사당 앞까지 행진했다. 의사당 앞에서 연좌시위를 벌이며 “지난날 학생들은 일제에 항거하고 멸공전선의 전위대열에 섰으나 오늘은 진정한 민주 이념의 쟁취를 위한 봉화를 높이 들어야 한다. 청년 학도만이 진정한 민주 역사 창조의 역군이 될 수 있음을 명심하고 총궐기하자”는 ‘4·18 선언문’을 발표했다.
나는 이 모습을 보지는 못했다. 국회의사당으로 가는 도중에 화신백화점 앞에서 경찰에 붙잡힌 것이었다. 나는 경찰 지프에 태워져 종로서로 갔다. 가보니 김기수가 붙잡혀와 있었다. 그는 주먹을 불끈 쥐며 “형님,이제 됐습니다. 이제 체면이 섰습니다”며 기뻐했다. “야,넌 체면이 섰는지 모르지만 난 이제부터 어려운 옥살이를 하게 됐다.”고 내가 말하자 그는 여전이 흥분된 얼굴로 “우리가 아무렴 형님만 두고 나가겠습니까. 끝까지 함께 하겠습니다”고 말하는 것이었다.
우리는 예상외로 쉽게 그날 오후 풀려났다. 곧바로 국회의사당으로 갔다. 총장과 이철승 선배 등이 학생들에게 그만 돌아가자고 설득하고 있는 중이었다. 나도 함께 설득해 오후 4시쯤 시위대는 학교로 돌아가기 시작했다. 그러나 을지로3가와 종로3가 사이 천일백화점 앞에 이르렀을 때 대열이 갑자기 소란해졌다. 나도 어리둥절하고 있는데 무언가가 등을 강타했다. 이정재 임화수 등 정치폭력배들이 우리를 습격한 것이었다. 수십 명이 부상했다.
이날 일이 촉발제가 돼 다음날인 19일 역사적인 시위가 벌어졌다. 나는 이때부터 경찰의 수배를 피해 잠행해야 했기 때문에 더 이상 시위에 참가할 수 없었다. 그러나 역사의 큰 물결 속에서 나름대로의 역할을 해냈다는 자긍심이 내 마음속에 깊이 자리잡았다.
이로 인해 법관이 되려던 내 생각은 바뀌었다. “사회 변혁에 참여하는 사람이 되겠다”는 생각으로 내가 선택한 직업은 기자였다.
8 *신문사 휴직후 미국으로 유학4·19라는 역사적 사건에 참여하다보니 사회를 바라보는 눈이 달라졌다. 졸업 후 공군에 입대했는데 복무중이던 63년 4월 동아일보에 나를 포함한 당시 고려대 학생위원장 3명과 고대신문 편집국장에 대한 인터뷰 기사가 났다. ‘혁명의 거사를 이룬 겨자씨 한 알’이라며 우리를 추어올려준 이 기사 덕분으로 나는 군에서도 편하게 생활할 수 있었다. 그 기사를 본 공군 참모총장이 “이런 훌륭한 젊은이가 공군에 있었느냐”며 서울의 공군본부 인사부로 발령을 내주었기 때문이다.
이런 대우에 ‘사회 변혁을 이끄는 사람이 돼야지’라고 생각하게 된 나는 기자가 되기로 결심했다.
제대 후 1966년 조선일보에 수습기자로 입사했다. 당시 기자의 위세는 대단했다. 선배들은 “장관을 만나든 경찰청장을 만나든 절대 높임말을 해서는 안된다”고 가르쳤다. 또 어느 사무실을 방문하든 책상에 걸터앉아서 이야기를 하도록 교육받았다. 대학을 갓 졸업한 20대 청년에게는 하늘과 땅이 뒤바뀐 것같은 변화였다.
이런 환경에 처하게 되자 내 마음속에는 4·19 직후부터 교만한 생각이 점점 자라났다. ‘나는 세상 사람들이 다 알아주는 사람이다’는 생각을 하게 된 것이다.
그러나 기자 생활은 나에게 맞지 않는 점이 많았다. 무엇보다 술자리가 고역이었다. 엄격한 신앙교육속에 자란 나는 대학에서도 술을 입에 대지 않았다. 동료들은 “우정이는 어떻게 술도 안 마시면서 학우들과 그리 잘 어울리느냐”고 신기해 했을 뿐 술을 강요하지는 않았다. 그러나 신문사는 달랐다. 밤낮으로 술을 먹는데 견습기자 입장에서 매번 핑계를 대는 것도 여간 고역이 아니었다.
거기다 주일성수도 쉽지 않았다. 가족과 같이 사는 덕에 가정예배는 근근이 참석했지만 계속되는 술자리와 야근,밤샘 등으로 신앙적 나태함이 갈수록 쌓여갔다.
수습을 마치고 6개월여를 더 근무했을 때 나는 ‘이것은 원했던 삶이 아니다’는 생각이 들어 회사를 휴직했다. 그리고 미국 유학을 떠났다. 공부도 더 하고 신앙생활도 되찾아보려는 것이었다. 그러나 미국 생활은 나에게 더 큰 시련을 준비해놓고 있었다.
당시 자형의 유학으로 누님 가족이 살고 있던 샌프란시스코로 가기로 했다. 캘리포니아 주립대학에서 국제정치학 석사 과정을 밟기로 했다. 처음 미국에 가서 한 6개월 정도는 내 생각대로 살 수 있었다. 다시 성경공부도 했고 한인교회도 나갔다.
그러나 곧 나는 상당한 충격을 받았다. 이미 마음속에 상당한 크기로 자라 있던 ‘나는 세상이 알아주는 사람’이라는 교만함이 밑둥치부터 뒤흔들렸기 때문이다. 미국에서는 나는 이름도 없는 조그마한 나라의 평범한 학생일 뿐이었다. 4·19의 주역이라는 것도,고려대생이라는 것도,신문사 기자였다는 것도 내세울 수 없었다. 또 돈이 있어 떠난 유학도 아니었으므로 식당에서 접시를 나르는 고된 노동을 해야 했다.
어찌 보면 당연한 일이지만 당시 내게 이런 상황은 견디기 어려운 고통이었다. 나는 결국 이 시련을 이기지 못하고 나락으로 떨어져버리고 말았다.
내 패배감이 가장 먼저 드러난 곳은 신앙생활이었다. 난생 처음으로 주일을 지키지 않았다. 주일날 멍하니 집에 있으면서도 교회에 나가지 않았다. 태어나서 한번도 거르지 않았던 가정예배도 그만뒀고 미국에 건너온 이유였던 성경공부도 다 치워버렸다. 한국에 있을 때는 가족과 함께 있었기 때문에 잠시 나태해지더라도 신앙생활을 지켜나갈 수 있었다. 그러나 미국에서는 혼자 살고 있었기 때문에 거리낌없이 신앙에서 멀어져갈 수 있었다.
이런 상황이니 학교 공부도 잘 될리 없었다. 당초 미국에 올 때는 박사 학위까지 따서 돌아가려는 생각이었으나 결국 나는 석사 과정도 마치지 못하고 중도하차하고 말았다.
인생의 암흑기였던 이 방황기는 5∼6년간이나 계속됐다. 72년 미국에 취업 이민온 간호사였던 아내를 만나 결혼을 하고 아이도 낳았지만 신앙생활로 되돌아갈 수가 없었다. 이때 나는 사탄이 신앙생활을 얼마나 교묘하고 집요하게 방해하는지 절실히 깨닫게 됐다.
9 *생활 안정되자 신앙도 제자리“이게 무슨 냄새야? 애 기저귀 확인하고 나온 거야?”
“어머,정말 기저귀 갈아야겠네. 아까 제가 맡긴 손가방 좀 주세요.”
“무슨 손가방? 난 맡은 적 없는데? 두고 온 것 아냐?”
“이를 어째,기저귀랑 다 거기에 들었는데요?”
“그럼 지금 이대로 교회에 들어가야 한다는 거잖아? 도대체 무슨 준비를 그렇게 해?”
“저도 우는 아이 안고 나오느라 정신이 없었잖아요?”
“에이,오늘은 그냥 돌아가자.”
교회에 갈 때면 어김없이 사소한 문제로 싸움을 벌였다. 그 결과 우리 가족은 언제나 교회 문앞에서 발길을 되돌리는 것으로 나타났다. 집으로 돌아오면 나의 무기력함에 화가 났지만 다음주면 또 똑같은 일이 반복됐다.
미국에 건너간 후 나는 자존감이 무너져내리는 경험을 했다. 이 영향으로 그때까지 지켜온 엄격한 신앙생활에서 탈선해버렸다. 그나마 내가 주일예배에 참석하려 노력이라도 했던 것은 신앙이 깊은 아내 덕분이었다. 그런데도 사탄의 간계한 술수와 나의 약한 의지 탓에 교회로 돌아가는 데 1년여가 더 걸렸다.
이 시기인 1973년 나는 미주 한국일보에 기자 겸 직원으로 들어가게 됐다. 한국에서 수습기자 기간까지 합쳐 1년 남짓 기자 생활을 한 것이 계기가 된 것이다. 직장을 가지게 되고 결혼생활도 안정돼가면서 나는 서서히 예전의 신앙생활로 돌아갈 수 있었다. 아내의 기도와 당시 상항연합감리교회 송종율 목사님의 도움이 큰 역할을 했다. 교회에서 다시 예배를 드리면서 ‘결국 나는 하나님께 뒷덜미를 잡힌 사람이구나’는 생각을 했다. 마음속 깊은 곳의 불안감이 비로소 사그라지는 것이 느껴졌다.
아이들이 자라자 가정예배도 다시 시작했다. 가정예배에서의 첫 기도는 아버지(강태국 박사)의 사역이신 ‘KEM’(한국 복음주의 선교회)을 위한 기도였다. 비록 나는 이 사역으로부터 도망쳐 미국까지 왔지만 아이들에게는 할아버지가 하시는 사역의 중요성을 알려주고 싶었던 것이다.
내가 미국에서 역경을 헤쳐가고 있을 때도 아버님은 한결같이 한국복음주의선교회와 한국성서대학교를 일구는 데 헌신하고 계셨다.
73년쯤 아버지께서 미국의 우리집을 방문하셨던 일을 잊을 수 없다. 아버지 진지상을 차렸는데 밥상은 종이상자에 보자기를 씌운 것이었다. 그때 나는 취직 전이라 벌이가 거의 없었고 남동생 현정이까지 잠시 데리고 있었던 탓에 형편이 무척 어려웠다. 그러나 나는 어려서나 이때나 한결같이 가난하게 살았기 때문에 별다르게 생각하지 않았다.
그런데 아버지는 이때 내 사는 모습을 보시고 충격을 받으셨다고 한다. 훗날 아버지의 설교를 통해 들은 이야기는 이랬다. 밥상의 보자기를 들춰보신 아버지는 ‘아이들이 이렇게 어려운가’하는 생각이 들어 마음이 무척 아프셨다고 한다. 당시 아버지의 주머니에는 1000달러가 넘는 거금이 들어있었다. 학교 및 교회 운영과 관련해 미국의 동역자와 성도들로부터 도움을 받은 돈이었다. 그 대부분은 학교 운영과 관련된 공금이었지만 쓸 곳이 지정되지 않은 돈도 있었다. 아버지는 “그때 아이들에게 돈을 주고 싶은 마음에 주머니에 몇 번이나 손이 들락날락했다”고 회상하셨다. 그리고 결국은 그냥 가기로 결정하시고 “하나님,저는 그냥 가지만 하나님께서 이 아이들을 도와주십시오”라고 기도하셨다고 한다.
이 이야기를 들을 때마다 가슴이 뭉클해진다. 우리는 그 이후로 가난에서 벗어났지만 아버지는 그후로도 학교 한 귀퉁이에서 계속 사셨던 것이다.
1974년부터 아버지의 사역은 최대 위기를 맞았다. 원조는 중단되고 교수와 학생들은 줄어들었다. 설상가상격으로 학교 부지를 사려다 사기까지 당하셨다. 끝내 채권자들에 의해 학교의 모든 집기가 다 끌려나오고 학교문은 닫히고 말았다. 당시 문교부에서는 학교 인가 취소까지 검토했다. 아버지의 가까운 사람들조차 ‘이제 학교는 끝장이 났다’며 꽁무니를 뺄 정도였다.
이때 학교를 다시 일으킨 사람은 놀랍게도 형님이었다. 그리고 그 일이 우리 형제가 아버지의 사역에 참여하게 되는 중요한 계기가 됐다.
10 美 신문지사 독립법인 만들어 성공여러 불행이 겹쳐 1974년부터 몇년간 한국성서학교는 정상적으로 운영되지 못했다. 이때 아버지는 채권자들로부터 말로는 다하지 못할 만큼 박해를 받으셨다. 훗날 아버지는 자서전을 통해 이때를 이렇게 회상하셨다.
“나는 길거리에서 구걸하는 거지가 그렇게 부러울 수가 없었다. 나는 달리는 자동차 바퀴를 유심히 들여다본 때가 한두 번이 아니었다. 그러나 빚을 지고 욕을 먹는 그것이 문제가 아니었다. 한국성서학교가 사느냐 죽느냐 하는 기로에 놓여 있는 것이 문제였다.”
아버지가 그토록 큰 어려움 속에 계셨다는 것을 당시 나는 전혀 몰랐다. 다만 미국에서 고등학교 라틴어 교사로 근무하던 형님이 1976년쯤 아버지를 도우려 한국으로 들어간다는 소식을 들었을 뿐이다. 이때 나는 ‘형님이 결국 고생길에 들어서는구나’라고 생각했다. 형이 이런 결정을 하게 된 데는 하나님의 역사하심이 있었다. 형은 이보다 앞서 아버지께 미화 700달러를 보낸 일이 있었다. 형은 편지에 “필요한 데 쓰십시오”했을 뿐 한국에서의 사정을 자세히 알고 한 일이 아니었다. 그런데 당시 아버지는 학교를 살릴 마지막 기회를 눈앞에 두고 이를 위한 약간의 자금마저 없어 발을 동동 구르고 계셨다.
바로 지금 한국성서대학교가 서 있는 상계동 부지를 사려 하셨던 것이다. 겨우 계약은 했지만 중도금 지불 날짜까지 이전 부지가 팔리지 않아 초초해하시던 중 형이 보낸 돈을 받으신 것이었다.
아버지는 그 돈을 당시 함께 일하던 미국인 선교사에게 여비로 주고 미국에 가서 돈을 빌려오도록 하셨다. 선교사는 미국 자신의 교회를 저당잡히기까지 해서 4만달러를 빌려 왔고 그것으로 중도금을 지불할 수 있었다. 결국 700달러의 돈이 1977년 12월 지금의 자리에서 학교를 새로 시작하게 해준 것이었다.
지금도 학교를 둘러볼 때면 당시 아버지가 학교를 살리시려고 얼마나 고군분투하셨는지를 생각하게 된다. 내 나이가 지금 예순넷인데도 은퇴를 생각하는데 아버지는 당시 연세가 일흔셋이셨다. 아버지가 얼마나 강한 의지와 신념을 가진 분이셨는지 새삼 깨닫는다.
이 일을 계기로 형은 아버지의 사역을 돕겠노라 공식적으로 선언하고는 귀국했다. 미국에서 성서고고학과 히브리어를 전공한 형은 성서학교에서 히브리어와 영문학을 강의하셨다. 그러나 자녀교육 문제로 형수와 아이들은 미국에 남아 있었기 때문에 가족이 떨어져 살아야 했다. 형 역시 희생의 삶을 시작한 것이었다.
형의 결단을 접하고 안쓰러운 마음이 먼저 들었다. 그러나 ‘그것이 형의 행복이라면 그렇게 하시오’라고 말해주고 싶었다. 평생 아버지를 이해하지는 못했지만 아버지께는 그 사역이 행복이라는 것은 알고 있었기 때문이었다.
다만 나에게는 여전히 ‘나는 아니다’라는 굳은 마음이 있었다. 재정적으로 후방에서 지원하는 일은 얼마든지 할 수 있었다. 그러나 사역에 직접 참여한다는 것은 고려 대상이 아니었다.
미주 한국일보에 들어간 후 2년쯤 됐을 때 지사장이 그만두면서 내가 지사장 일을 떠맡게 됐다. 나는 여기서 만족하지 않고 당시 지방 사무국 정도 규모이던 지사를 독립법인으로 만들어 자체 발행까지 할 수 있도록 했다. 하나의 사업체를 운영하게 된 것이다. 이때 샌프란시스코의 동포 사회가 성장기를 맞았다. 독자와 광고주도 늘어났고 회사는 ‘성공했다’고 말할 수 있을 만큼 본궤도에 올라섰다. 생전 처음으로 가계도 풍족해졌고 아이들 교육 문제도 걱정하지 않을 수 있었다. 아버지의 사역을 위해 매년 적지 않은 금액을 한국에 송금하기도 했다.
신앙생활에서도 안정을 찾았다. 나로서는 영적으로 가장 많이 성장했던 때였다. 장년반 교사로 오래 일했는데 회사일로 아무리 힘들어도 토요일 밤에는 공과 수업 준비를 거르지 않았다. 어떤 때는 사전과 교재를 놓고 자료를 찾다보면 동이 텄다. 아침 해가 떠오르는 찬란한 모습을 보면서 감사의 눈물을 흘리고 기도했다. 1984년에는 상항서부한인교회에서 장로 장립을 받았다. 하나님 앞에 내 신앙이 부끄럽지 않았던 때였다.
그러나 하나님께서는 내게 본격적인 사역을 맡기시기 위해 서서히 연단을 준비해놓고 계셨다. 1992년부터 시련은 다시 시작됐다. 첫 시련은 건강의 위협이었다
11 3년새 두형제·어머니 잃은 시련그날 아침도 여느 때와 마찬가지로 집앞 공원으로 조깅을 하러 나갔다.
‘억!’ 한 5분쯤 뛰었을까. 갑자기 가슴에 쥐어뜯는 듯한 통증이 왔다. 심장쪽이었다. 통증은 오래 가지 않았지만 식은땀이 쭉 흘러내렸다. ‘요즘 잠을 잘 못자서 그런가?’ 다시 몸을 펴보니 별 이상이 없는 듯했다. 그래서 그날은 그냥 집으로 돌아왔다.
다음날이었다. 마찬가지로 조깅을 하려고 집을 나섰을 때였다. ‘아니,왜 이러지?’ 전날과 같은 장소에 이르렀을 때 똑같은 통증이 왔다. 서서히 불안해졌다. 이런 일이 3∼4일간 계속됐다.
신문사 운영을 시작한 이후 15년간 하루도 빼먹지 않은 조깅이었지만 이런 일은 처음이었다. 곧바로 병원을 찾았다.
“당장 입원하십시오. 큰일날 뻔하셨습니다.”
의사 말로는 심장에 있는 동맥 4개 중 3개가 막혀 있다는 것이었다. 그나마 그때 발견한 것이 천만다행이었다. 나는 곧 종아리와 허벅지의 정맥을 떼어내 심장에 우회동맥을 만드는 수술을 받았다. 살아오면서 그만큼 아프기는 처음이었다. 그러나 내게는 이미 확고한 신앙이 있어 넉넉히 이겨낼 수 있었다. 도리어 “이 정도로 건강을 되찾게 해주시니 감사합니다”고 기도를 드렸다.
그런데 수술 후 6개월이 지났을 때였다. 정기검진을 받으러 병원에 가니 의사가 기가 막힌 말을 하는 것이었다.
“우회동맥 3개 중 2개가 또 막혀버렸습니다. 나머지 하나도 겨우 피를 통과시킬 정도로만 뚫려 있습니다. 재수술을 하셔야겠습니다.”
수술을 다시 해야 한다는 것에 대한 부담보다도 현대의학 자체에 대한 불신이 치밀어올랐다. 나는 버럭 화를 내고 말았다. “아니,예전 동맥이 얼마가 걸려 막혔는지는 몰라도 새로 수술해 붙인 동맥이 6개월만에 막힌다는 것이 말이 됩니까? 수술을 잘못하신 것 아닙니까?”
“아닙니다. 수술에는 전혀 문제가 없었습니다. 왜 이렇게 빨리 막힌 것인지 저희도 알 수가 없습니다.”
분통이 터져도 어쩔 수 없는 일이었다. 이때 내가 깨달은 것은 현대의학이 아무리 스스로의 발전을 자랑해도 결국 하나님이 지으신 인간의 몸은 하나님밖에는 모르신다는 것이었다.
다행히 가슴을 다시 열지는 않고 몸속으로 관을 넣어 혈관을 뚫는 새로운 방법으로 수술을 받았다. 수술은 세 차례나 반복됐고 심장 속에 스프링을 박아넣기도 했다. 당시 의료 기술로 그 이상은 어렵다고 했다.
이후로 혈관 기능은 어느 정도 회복됐다. 그러나 나는 이때부터 평생동안 피를 묽게 만드는 약을 먹어야 했다. 하나님이 사도 바울에게 가시를 주신 것처럼 내게는 이 병을 주신 것이다. 다 하나님 일을 하게끔 준비시키시는 과정이었으리라.
더 큰 시련은 그 다음부터였다. 내 몸이 아픈 것은 시련 중에서도 약한 시련에 속한다는 것을 그때 깨달았다. 1994년 바로 아래 남동생 현정이가 피부암에 걸려 세상을 떠난 것이다. 미국에서 유전공학을 전공,좋은 직업을 가지고 살고 있던 동생은 투병생활을 하면서 “아버지 사역을 도와드리고 싶다. 병이 나으면 한국으로 가겠다”는 말을 자주 했다고 한다. 그러나 하나님은 이를 허락하지 않으셨다.
불행은 여기서 그치지 않았다. 2년이 채 지나지 않아 1996년초 형이 담도암 판정을 받더니 불과 6개월만에 돌아가셨다. 형은 당시 한국성서신학교 학장이었고 아버님으로부터 학교 운영의 많은 부분을 넘겨 받으신 상태였다. 우리 남매들은 당시 아흔을 넘기신 아버지를 이어 형이 사역을 이어갈 것이라고 막연히 생각하고 있었다. 그런데 형이 불과 59세의 나이로 그렇게 세상을 떠나리라고는 아무도 짐작하지 못했다. 형의 갑작스러운 죽음은 또 다른 죽음을 불렀다.
어머니는 현정이가 죽었을 때 이미 정신적으로 많이 쇠약해지셨었다. 그래도 나머지 자녀들의 위로로 겨우 기력을 차리셨었는데 2년만에 큰아들마저 잃으시자 더 이상은 견디지 못하셨다. 결국 그해를 넘기지 못하고 어머니도 세상을 떠나셨다.
아버지는 어머니보다 무려 열한 살이 많으셨지만 평소 보여주셨던 강건함이 이때도 나타났다. 두 아들을 떠나보내는 동안 아버지는 흔들림 없는 모습을 보이셨다. 적어도 겉으로는 그랬다. 그러나 어머니가 돌아가셨을 때는 달랐다.
12 고난을 사역으로 이겼던 아버지어머니가 1996년 82세를 일기로 돌아가셨을 때 나는 처음으로 아버지의 눈물을 봤다. 아버지는 지독한 가난과 험난한 역경 속에서도,두 아들을 앞세워 보낼 때도 한번도 눈물을 보인 일이 없으셨다. 부모님은 1936년 결혼하셔서 무려 60년간 동고동락하셨다. 아버지는 1984년 금혼식 답사를 통해 어머니에 대해 이렇게 말씀하셨다.
“…나는 그의 얼굴에서 다른 여인들과 같은 화장기를 본 적이 없었고 그 몸에 의복다운 의복을 걸치는 것을 못 보았다. 그의 손바닥엔 옹이가 박혔고 그의 손등은 거칠어졌으며 그의 손톱은 망가졌다…아비로서 나는 자녀들에게 남겨준 것이란 고생밖에 없었다. 이 모든 고생을 도맡아 한 이가 내 아내이다. 그러나 그는 내가 하는 일을 원망하거나 따라가기 어려운 나의 길을 불평하는 것을 본 일이 없었다. 아마도 이것이 오늘날 우리가 따게 된 금메달의 비결이 아닌가 한다.”
아버지는 그 누구보다도 신념과 의지가 굳은 분이셨지만 60년을 함께 산 아내를 떠나보내는 일은 견디지 못하셨다. 96년 10월 어머니가 돌아가신 후부터 아버지 역시 서서히 쇠약해지시기 시작했다. 아버지가 돌아가신 것은 다음해 7월25일 94세 생신 잔칫날이었다.
이날 우리 남매들은 당시 중계동의 집 마당에 음식을 마련하고 조촐한 생신잔치를 열었다. 아버지는 3∼4개월 전부터 병석에 누워계셨다. 담도가 막혀 관으로 담즙을 빼내야 했다. 의사들은 “이만한 고령에 이 정도는 병도 아니다”며 대수롭지 않게 말했지만 그 전년인 96년 생신 때에 비해 훨씬 약해지신 것은 사실이었다. 그때에는 마당에 나오셔서 한 기독교 주간지의 기사를 펴드시고 하객들에게 “여기 많은 기독교 대학들이 세속화되고 있다는 기사가 났습니다. 혹시 내가 없더라도 한국성서대학이 이렇게 될 조짐이 보인다면 반드시 문을 닫아주십시오”라고 쩌렁쩌렁한 목소리로 말씀하셨었다.
돌아가시던 날 역시 정신만은 맑으셨다. 제자와 교직원,성도가 대부분인 하객들이 문안을 드릴 때는 방안에서나마 일어나 앉으셔서 일일이 악수도 하시고 담소도 나누셨다.
그런데 오후 3시쯤 됐을 때 몸이 자꾸 움츠러드시고 목에 뭔가가 걸린다고 계속 말씀하셔서 병원으로 모셨다. 그날 오후 8시쯤 아버지는 평온하게 주님 곁으로 가셨다. 오전에 생신잔치에 왔던 사람들이 오후에는 병원으로 조문을 와야 했다. “아까까지만 해도 곧 일어나실 것처럼 말씀하셨는데…”라며 사람들은 놀라는 모습이었다. 이렇게 ‘한국복음주의 선교회’와 ‘한국성서대학교’ 사역의 첫 세대는 끝이 났다.
사실 형이 세상을 떠난 이후부터 학교 일은 자형 김호식 박사가 맡고 계셨다. 자형은 한국성서학교 졸업생 출신으로 누님과 학교에서 만나 결혼했고 미국에 유학,1970년 신학과 법학박사 학위를 받았다. 자형은 아버지의 사역에 깊이 공감했고 항상 돕고 싶어 하셨다. 학위를 받은 직후부터 몇번이나 한국에 나와 한국성서학교에서 일하려 하셨다. 그러나 당시 한국성서학교는 자형에게 보수를 전혀 줄 수가 없었기 때문에 누님 부부와 세 자녀가 한국에서 살 방법이 전무했다.
누님 부부가 한국에 들어와 있던 때 한번은 누님이 눈물을 글썽거리며 내게 하소연을 한 적이 있었다. “미국에서는 가장 싸구려 음식이 핫도그인데 여기서는 애들이 그렇게 먹고 싶어 하는데도 사줄 돈이 없지 뭐니.”
누님이 특히 더 서글프게 생각한 것은 이런 희생에 대해 아버지가 아무런 공치사를 하지 않으셨던 점이었다. 사실 누님으로서는 주님의 사역을 위해 십자가를 진다기보다는 고생하시는 부모님을 그냥 볼 수 없어 동참한 면이 더 컸기 때문이다. 그러나 아버지는 평생 자식들에게 그러셨던 것처럼 이때도 “원하면 와서 일을 하되 주님의 일을 하는 사람은 고생하기 마련이니 알아서 하라”고만 말씀하셨다. 결국 누님 가족은 도저히 생계를 해결하지 못하고 미국으로 되돌아갔다. 그후로도 몇번 나오려 했으나 매번 마찬가지로 생계 대책이 없어 포기하고 말았다.
그러다가 96년에 형님이 돌아가시자 누님 부부는 결국 완전히 귀국했다. 그리고 자형이 총장을 맡으셨다. 이 모습을 보면서 나도 그동안 그토록 거부했던 아버지의 사역을 서서히 나의 일로 받아들이기 시작했다.
13 본의 아닌 총장직 추임 만간교차“하나님,정말 이것이 하나님의 뜻이 아니라면 어떤 경로로든 제 갈 길을 막아주십시오.”
1996년 형님이 돌아가신 후부터 나는 한국에 들어가야겠다는 생각으로 미국의 사업을 정리하기 시작했다. 형님의 뒤를 이어 학교 학장에 취임하신 자형은 96년말 교육부의 인가를 받아 ‘한국성서신학교’를 ‘한국성서대학교’로 개편한 뒤 97년 초대 총장을 맡으셨다.
그러나 건강상의 이유로 2000년에는 물러나겠노라고 여러 차례 말씀하셨다. 나는 97년부터 학교법인의 이사장직을 맡아왔는데 자형의 후임으로 총장직을 맡으라는 이사회의 권고를 여러 차례 받자 고민하지 않을 수 없었다. 다행히 세 아들은 이미 학교를 졸업하고 직업을 가졌거나 대학생이었기 때문에 우리 내외가 한국으로 돌아오는 데는 큰 무리가 없었다. 그렇게 도망치려 했던 아버지의 길을 결국 따르게 된다고 생각하니 만감이 교차했다.
나는 마지막 결정의 순간까지도 “지금이라도 하나님이 아니라고 하시면 가지 않겠다”고 기도하고 또 기도했다. 그러나 결국 2000년 4월12일 나는 한국성서대학교 총장으로 취임했다.
“사실 저는 한국성서대학교에 관한 한 어떻게 보면 역사의 한 증인이기도 합니다. 이 학교가 새문안교회에서 개교할 때 저는 그 자리에 있었습니다. 뿐만 아니라 저는 성서대학의 뜰에서,더 정확히 말하면 성서대학의 수위실에서 제 어린시절과 학창시절을 보냈기 때문에 이 시기의 저의 추억과 기억속에는 성서대학이 이모저모로 점철돼 있습니다…그러나 그 어떤 이유도 저의 총장 취임을 정당화할 수는 없습니다. 제가 이 시간,이 위대한 하나님의 선지(先知)학교에 감히 총장으로 취임하는 근거는 ‘하나님의 부르심’이라는 확신보다 중요한 것은 없습니다.”
학문적 성과로나 지금까지의 이력으로 보나 내가 총장으로 취임한다는 것은 어찌보면 전혀 어울리지 않는 것이었다. 그러나 하나님은 전혀 어울리지 않는 사람도 얼마든지 불러다 쓰시는 분이시라는 것을 나는 잘 알고 있었다.
내가 학교로 돌아와 가장 먼저 한 일은 학교의 초창기 이래로 희미해져온 제도들을 되살린 것이었다. 영성 훈련과정인 ‘밀알훈련’이 대표적이었다. 이는 학생들이 1∼2주동안 합숙하며 농사일을 하고 산에 나무를 심으며 육체와 영성 훈련을 동시에 받는 과정이었다. 그러나 시간이 지나면서 2박3일 정도로 짧아졌고 주로 말씀을 듣는 수련회 형식으로 변해왔던 것이다. 이를 나는 다시 부수어 일하면서 훈련받는 과정으로 되돌렸다.
또 학교가 처음 생기던 시절에는 토요일마다 전교생이 거리로 나가 노방전도를 하던 제도가 있었다. 이것 또한 세월이 흐르면서 수요일에 동아리활동을 하는 것으로 바뀌어져 있었다. 이를 다시 한달에 한번 수요일에 노방전도를 나가는 것으로 바꾸었다. 그리고 다른 수요일에는 병원과 복지시설 등을 찾아 봉사도 하고 전도도 하도록 했다.
우리 학교의 가장 큰 특징은 담임목사님의 추천서가 있어야만 입학할 수 있다는 점이다. 나는 여기에도 새로운 제도를 추가했다. 바로 추천서를 쓰신 담임목사님께 전화를 걸어 학생의 성품과 믿음에 대해 물어보는 것이었다. 처음 이를 적용했을 때 다양한 에피소드가 생겨났다. 어떤 목사님은 자신이 그러한 추천서를 써준 사실조차 기억하지 못하셨다.
또 몇몇 목사님은 굉장히 당황하시며 “사실은 그 학생을 자세히는 모른다”고 털어놓으셨다. 그러나 많은 목사님은 우리의 전화를 받고 감탄하시며 “우리나라에 이런 학교가 있었느냐,부디 믿음의 일꾼을 길러내려는 이 정신을 지켜 달라”고 당부하셨다.
어찌보면 내가 이렇게 일을 추진해나갔던 것은 학교 운영과 교육에 대해 잘 몰랐기 때문에 가능했던 것일 수도 있다. ‘그동안 내가 세상을 돌아다니며 실패를 맛보고 또 사업에 성공한 모든 과정은 결국 이 사역에서 능력을 발휘하게 하시려는 하나님의 뜻이셨구나’는 생각도 들었다.
그러나 역시 경험이 없는 사람에게는 어려움이 있게 마련이었다. 본격적인 ‘총장 수업’은 오래지 않아 시작되었다.
14 *“학생들 통해 내가 많이 배우는구나”한국성서대학교 총장으로 취임한지 얼마 안됐을 때의 일이었다. 출근해보니 “학교당국은 해명하라”는 대자보가 벽에 붙어있었다. 예전 대학에 다니던 때는 무심히 봐 넘겼던 투의 대자보였다. 그런데 여기의 ‘학교당국’이 바로 나라는 사실을 깨닫자 놀라지 않을 수 없었다.
이것이 내가 취임하고 처음 부딪힌 사건이었다. 학교 정문에서 오른쪽에 공터로 남아있던 부지를 주차장으로 고치고 주차비를 받기 시작한 것에 학생들이 문제를 제기한 것이다. 총학생회를 비롯한 학생들은 “예전에는 그 빈터에 무료로 주차할 수 있었는데 갑자기 돈을 내라는 것은 부당하다”고 주장했다.
나로서는 예산을 들여 부지를 정돈하고 주차관리소와 관리인을 둔 비용을 감안할 때 주차비를 받는 것이 당연했는데 학생들이 이렇게 나오는 것이 이해가 되지 않았다. 학생들과 대화에 나섰지만 이 문제는 1년여를 끌었다. 학생들에게 주차비 수입 일부를 장학금으로 돌려주고 교회 사역자에게 주차비를 면제하는 방안 등을 제시하기는 했지만 주차비는 당초 안대로 받는 쪽으로 관철됐다. 이 과정에서 나는 사업과 교육 현장의 차이점을 비로소 깨달을 수 있었다.
이때 끙끙대는 내게 주위에서는 “총장수업이 시작된 것”이라고 충고해주기도 했다. 한국에서 대학 총장을 한다는 것이 쉬운 일이 아니라는 조언이었다. 그러나 나는 “나와 학생들은 적대적인 관계가 아니다”고 응수했다. 이런 내 생각은 오히려 그 다음에 이어진 학생들과의 마찰을 통해 증명됐다.
다음해 일어난 사건은 지망생이 줄어들고 있는 선교학과 정원을 50명에서 30명으로 줄인 데 대한 것이었다. 학생들은 “우리 학교는 선교를 지향해야 하는데 왜 선교학과 정원을 줄이느냐”고 항의했다. 학교측은 “수요가 없어 그렇게 한 것”이라고 해명했지만 학생들은 “그것은 그동안 선교학과에 대한 투자를 소홀히 해서 그런 것이 아니냐”고 맞섰다.
듣고 보니 학생들의 말이 맞았다. 또 학생들이 이만큼 선교에 대한 열정이 높았다는 것에 놀랍기도 하고 기쁘기도 했다. 나를 비롯한 교직원들은 학생들과의 대화 끝에 선교학과 교수를 증원하는 한편 정원은 기존대로 유지하기로 했다.
지난해에는 이런 일도 있었다. 이 해는 학교가 50주년을 맞는 해였다. 여느 학교들이 그렇듯이 우리도 고인이 되신 설립자 강태국 박사의 동상을 세우기로 했다. 그리고 학생들 앞에 계획을 발표했다. 그런데 전혀 예상치 못한 반발이 일어났다.
“이 학교에서 예수 그리스도 외에 다른 사람이 추앙받는 것을 설립자께서 원하시겠습니까? 그리스도의 십자가로부터 시선을 돌리게 하는 어떤 조형물도 이 학교 안에 들여놓을 수 없습니다.”
학생들의 주장을 들은 나는 머리를 얻어맞은 것같은 충격을 받았다. 학생들의 말이 백번 맞았다. 나는 학생들에게 “학생 중 한명이라도 반대하는 일이라면 설립자 역시 기뻐하시지 않으실 것입니다. 동상 제작건은 없었던 일로 하겠습니다”고 말했다.
이날 나는 “학생들을 통해 내가 많이 배우는구나”라고 되뇌었다. 이렇게 내가 총장에 취임한 후 한 해에 평균 한 건은 마찰이 생겼다. 이 중에는 내 생각대로 된 것도 있었고 물러선 것도 있었다. 그러나 어느 쪽 의견이 관철됐는지는 중요하지 않았다. 마음을 열고 학생들과 대화를 하다 보면 문제가 해결되기도 하고 반대로 내가 배우기도 했다. 나도,학생들도 학교를 사랑하는 마음만은 확고했기 때문에 가능한 일이었다.
그리고 나는 이런 일련의 과정을 겪으면서 그동안 지녀온 마음속의 작은 불안이 사라지는 것을 느꼈다. 아버지에 이어 내 세대도 곧 가고 나면 이 학교의 철학과 신념을 누가 지켜줄 지에 대한 불안이었다. 그러나 이때부터는 누가 학교를 운영하더라도 학교의 설립 취지 즉,복음의 일꾼을 길러내는 학교라는 위치가 바뀔 염려는 없다는 생각이 들었다. 재학생과 졸업생들이 결코 가만히 보고 있지는 않을 것이기 때문이었다.
이런 한편 내게는 또 하나의 시련이 다가오고 있었다. 미국 샌프란시스코에서 살고 있던 막내 남동생이 간암에 걸려 간 이식수술이 시급하다는 소식이었다.
15 *‘암수술 세번’막내동생 은혜받아어머니께서는 막내동생 신정이를 마흔의 고령에 낳으셨다. 어린 신정이에 대한 걱정이 많으셨던 어머니는 내가 어머니 품에 안겨 있는 동생을 들여다볼 때마다 말씀하셨다.
“우정아,신정이는 네가 맡아서 돌보아주어야 한다,알았지?”
형도 있고 누나도 있는데 어머니께서 왜 내게 유독 이 말씀을 자주 하셨는지는 지금도 잘 모르겠다. 그러나 이 말씀 때문인지 막내 신정이는 내가 항상 돌봐줘야 할 어린 아이처럼 느껴졌었다. 미국에서 살 때에도 나는 신정이 가족과 오랫동안 가까이에서 살았다.
그런데 2000년말 신정이가 간암으로 중태라는 소식이 들려오자 내 가슴은 찢어지는 듯했다. 특히 1994년 바로 아래 남동생 현정이를 시작으로 형과 어머니,아버지까지 돌아가신 터라 더 이상 가족의 죽음에 견딜 자신이 없었다.
나는 무릎을 꿇고 기도했다. “하나님,어찌하여 저희 네 형제 중에서 가장 못난 저만 살려놓으시고 다른 형제를 모두 데려가려 하십니까. 차라리 저를 데려가시고 우리 신정이를 살려주십시오.”
기도하고 또 기도했지만 신정이의 상태는 나빠지기만 했다. 2000년 마지막 날,캘리포니아주립대 병원(UCSF)은 신정이에게 퇴원을 권고했다. ‘회생 가능성이 없다’는 것이었다. 다행히 다음해 7월 UCLA 대학병원이 받아줬다. 동생은 계수의 간을 이식했다. 그러나 이식된 간은 불과 10여일만에 기능을 멈춰버렸다.
이식하기 전보다 더 위급한 상황에 빠진 동생을 어떻게든 살리기 위해 의료진과 가족은 시급히 다른 기증자를 찾아헤맸다. 열흘만에 기증자를 찾아 간을 이식했는데 이번에도 2주만에 기능이 멈춰버렸다. 설상가상으로 간환자에게는 치명적인 바이러스에까지 감염됐다. 동생은 의료팀이 또 다른 간 기증자를 찾는 동안 수술대에서 의식을 잃어버렸다.
이 소식을 들었을 때 ‘이제는 신정이를 잃는구나’는 생각이 들었다. 나는 “어머니,제가 형 구실을 하지 못했습니다” 하고 가슴을 치며 눈물을 흘렸다.
그런데 다음날 세번째 이식수술이 성공적으로 끝났다는 연락이 왔다. 행여 이번에도 중도에 실패할까봐 온 가족이 노심초사했지만 하나님의 은혜로 신정이의 새 간은 제 기능을 하기 시작했다. 나는 ‘모든 기도는 분명히 응답된다’는 사실을 또 한번 깨달았다.
2002년부터 어느 정도 건강이 회복되자 동생은 내게 이렇게 말했다. “나도 이제는 아버지의 일을 해야 할 때인가 봅니다.” 나는 진심으로 환영했다. 동생은 현재 한국성서대학교 법인사무국 상근이사로 근무하고 있다.
이렇게 하나님은 하나둘 우리 남매를 학교사역으로 불러모으셨다. 결국 6남매 중 미국의 여동생 한명만 남기고 우리 남매는 모두 한국성서대학교로 오거나 주님 품으로 돌아갔다.
아버지께서 시작하신 사역이라고 해서 꼭 우리 가족만 이어갈 수 있는 것은 아니지만 이런 내력을 생각할 때면 우리에게 주신 하나님의 특별한 소명을 다시금 깨닫는다. 그리고 자연히 내 뒤를 누가 잇게 될지 생각해보게 된다.
실상 나도 세 아들을 키우면서 “첫아이는 목회를 하게 해주십시오”라는 기도를 했었다. 아버지도 내색은 안하셨지만 하나님께 이런 기도를 드리셨을지 모를 일이다.
한번은 큰아이에게 ‘내가 이런 기도를 하고 있다’고 털어놓은 적이 있었다. 그 아이는 자못 진지하게 듣기는 했으나 심각하게 생각하지는 않는 눈치였다. 아이들은 셋 모두 중학교까지 미션스쿨을 다녔다. 대학을 졸업한 후에는 뉴욕으로 가 각자의 길을 걷고 있다. 큰아이는 대학원에서 연극을 전공한 뒤 2년전부터 배우로 활동하며 영화나 TV에 단역으로 출연하고 있다. 둘째는 로스쿨을 나와 변호사가 되었다. 막내는 저널리즘 스쿨을 나와 기자로 일하고 있다.
각자의 길을 모색해가는 아이들의 모습은 지난날 우리 남매와도 흡사하지만 한 가지 다른 점이 있다. 우리 남매의 가슴속에 납덩이처럼 자리했던 ‘사역의 길’에 대한 부담이 이 아이들에게는 없다는 것이다. 가정예배 때마다 ‘KEM’(한국복음주의선교회)에 대한 기도를 빼놓지 않았고 할아버지의 사역을 조금이라도 더 알려주려 애썼지만 큰 효과는 없었던 것같다.
그러나 나는 이런 일에 고민하지 않는다. ‘하나님께서 원하시면 언제라도 불러다 쓰실 것’이라는 사실을 누구보다 잘 알고 있기 때문이다.
16 남은 삶도 ‘성서의 밀알’ 되게…“하나님 일을 풀타임으로 하는 것에서는 가능하면 도망가라.”
나는 학생들과 대화할 기회가 생기면 이렇게 말한다. ‘복음의 일꾼을 길러낸다’는 학교의 총장으로서 어울리지 않는 말인지는 모르나 나는 진심으로 그렇게 생각한다.
그렇지만 “부름을 받으면 순종하라”고 학생들에게 강조한다.
모세도 이 핑계,저 핑계를 대면서 5차례나 도망쳤다. 그러나 아무리 도망쳐봐야 하나님이 결단하시면 소용이 없다. 바로 나 자신을 통해,그리고 우리 남매를 통해 나는 누구보다도 이 사실을 잘 안다.
얼마 전 이른 아침에 빈 강의실 칠판에서 ‘강북대학교 03학번 김아무개’라는 낙서를 발견하기도 했듯이 학생들의 이런 질문을 자주 접하게 된다.
“피어선 성서신학교는 평택대학교로,대한신학교는 안양대학교로,중앙신학교는 강남대학교로 이름을 바꾼 뒤 더 발전하고 있지 않습니까? 우리 학교는 신학교도 아닌데 ‘성서’란 이름이 너무 무겁습니다. 이름을 ‘강북대학교로 바꾸면 어떨까요? 그러면 더 많은 대입생들이 우리 학교에 관심을 가질 텐데요.”
무겁다는 이 말에는 나만큼 공감하는 사람도 없을 것이다. 아버지께 이 학교라는 십자가는 얼마나 무거웠던가. 우리 남매는 그 십자가의 무게에서 도망치려 얼마나 애를 썼던가. 이 때문에 나는 학생들의 이런 마음을 백번 이해할 수 있다.
그러나 다른 것은 다 버려도 ‘성서’라는 이름은 버릴 수 없다. 1952년 우리 학교가 개교한 이래 한국성서학원에서 한국성서신학교,그리고 한국성서대학교로 이름이 바뀌었지만 한번도 성서라는 말을 빼자고 고려한 적이 없다. 수많은 사립대학교가 각기 그들만의 비전이 있고,수많은 신학교는 목회자 양성이라는 목표가 있듯이 우리 한국성서대학교는 ‘성서에 입각해 세상에 복음을 뿌려나갈 초교파적 전문지도자를 양성한다’는 고유의 목적이 있다.
우리 학교 전 학생의 전공은 ‘복음 전도’다. 다만 부전공으로 성서학 선교학 사회복지학 영유아보육학 정보통신학을 배우는 것이다. 그렇기 때문에 전교생이 성경을 필수과목으로 수강하고 4년 내내 채플에 참석하는 것이다.
그러나 우리 학교에서 ‘성서’라는 이름을 빼버린다면 아마 학생들은 이런 본래 취지를 차차 잊어버리게 될 것이다. 여느 학교와 마찬가지로 세상이 원하는 지식과 기술을 배우는 곳으로 생각할 것이다.
“한국성서학원에서 배출한 학생들이 전국에 흩어져 복음과 농업 지도자를 양성하고,이들이 농촌지역에 흩어져 성경서당을 짓는다”는 설립자의 목표는 이제 의미가 없어졌다. 농촌인구가 절대적이던 시대가 지나갔기 때문이다.
그러나 지금 우리 학교에서 교육받은 아이들은 어느 직장에 가서나 제자훈련의 핵이 되고 셀을 조직할 것이다. 그리고 직장과 가정사역을 이끌어갈 것이다. 이를 위해 이 학교의 첫 세대는 숨이 차도록 무거운 십자가를 지었었다. 그리고 나도,내 다음 세대도 이 십자가를 계속 지고 나아가야 한다.
“아버지 일은 아버지 일이지,내가 꼭 이어받으라는 법이 있나?”
물려받을 것이라고는 가난과 고난밖에 없어보였던 이 사역에 대해 나는 수도 없이 이렇게 되뇌며 자라났다. 그런데 예순넷이 된 지금 나는 이 일을 해나가고 있다. 또 내 아이들이 혹시 이어받지 않을까 은근히 기대해보기도 한다.
“한 가지 일로 하나님 아버지와 육신의 아버지를 동시에 기쁘게 할 수 있으니 얼마나 좋은가?” 인생의 굴곡을 겪어오는 동안 내 마음은 이렇게 달라졌다.
이제 얼마 후 이사회에서 내 총장직 유임 여부를 결정한다. 어느 쪽이든 나는 즐겁게 받아들일 것이다.
지난 4년여동안은 내 인생에서 가장 보람 있었고 가장 재미있었던 시간이었다. ‘이렇게 과분한 일이 어떻게 내게 주어졌을까’ 생각하기도 했다. 총장직에서 물러나도 나는 이 학교를 위해 뭐든 할 작정이다. 수위를 시켜주면 수위를 할 것이고 청소부를 시켜주면 청소를 열심히 할 것이다. 이제 이 학교와 학생들을 매일 보지 않고는 살 수 없게 된 것이다.
“한 알의 밀이 땅에 떨어져 죽지 아니하면 한 알 그대로 있고 죽으면 많은 열매를 맺느니라”(요 12:24)
나는 오늘도 기도한다. “하나님,저를 땅에 떨어지게 하시니 감사합니다. 썩게 하시니 감사합니다. 오늘도 더 많은 밀알이 떨어지도록 저를 사용하시니 참으로 감사합니다.”
정리=황세원기자
[출처] 강우정 총장 - 한국성서대학교 총장 |작성자 상생
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